Inglês na prática!!!

Quando você faz um curso de inglês convencional, você aprende a falar aquele inglês "almofadinha" que só serve para se comunicar com os PHDs da vida, e olha lá...
Aí, você chega a um pais "anglófono" e percebe que aquilo que você fala não é entendido pelo povo no seu dia-a-dia. Você fala e todo mundo fica olhando com aquela cara como se estivessem esperando o desenlace de uma piada. É muito constrangedor, depois de 550 pontos no TOEFL...
O negócio é aprender a falar nas ruas de New York. Se você não pode
pagar uma viagem a New York, então recomendamos seguir estas curtas indicações fonéticas. Garantimos absoluto sucesso na sua comunicação com os nativos. Eles entenderão direitinho o que você quer dizer...

- Se você quer uma Coca-Cola, diga: GUIMI A COUC.
- Se você quer comer uns ovos com presunto, diga: RAM AN EGS.
- Se você prende o dedo na porta do Táxi, grite: FOC!.
- Se algo lhe parece muito caro, diga: - FOC.
- Se levar um escorregão no Metrô, diga: - FOC.
- Se você for assaltado no Bronx, diga: - FOC.
- Se você dá de cara com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga: UARA FOC!
- Se alguém lhe grita algo que contenha FOC, responda: - FOQUIU TU.
- Se você perde seu passaporte, chame a policia e diga: - AI LOST MAI
FOQUIN PEIPERS.
- Se você se perder na cidade, grite: - AI AM FOQUIN LOST.
- Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga: - DE
FOQUIN GAI OVERDER.
- Se está afim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe: - AI
UANA FOC WIT YU.
- Se está afim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe: - RELOU, CAN AI FOQUIU?
- Se não souber onde pegar um Táxi, pergunte: - RAO TU GUET A FOQUIN CAB?
- Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes.
- Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte:ARYU FOQUIN MI?

- Se estas instruções não lhe servirem de muito... "Uat da foc yu uant?"

Significados de algumas palavras

Essa é meio velha, mas tem várias que eu não conhecia.

Pressupor............: Colocar preço em alguma coisa.
Missão..................: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão..................: Padre muito alto.
Estouro................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia..........: Sistema de governo do inferno.
Homossexual.......: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério.............: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Armarinho.............: Vento proveniente do mar.
Eficiência..............: Estudo das propriedades da letra F.
Barganhar............: Receber um botequim de herança.
Fluxograma..........: Direção em que cresce o capim.
Halogênio.............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção...................: Erro de concordância verbal. O certo seria "um é".
Expedidor.............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar..............: Sapato que emite luz por baixo.
Tripulante............: Especialista em salto triplo.
Contribuir............: Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado..............: Carta de baralho completamente maluca.
Cerveja.................: O sonho de toda revista.

Bimestre..............: Mestre em duas artes marciais.
Volátil...................: O contrário de "vem cá sobrinho"
Assaltante............: Um "A" que salta.
Determine............: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico........: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada..........: Que não tem cor.
Violentamente.......: Viu com lentidão.
Diabetes...............: As dançarinas do diabo

E nada importa

Clique na imagem que aparece maior.

Resultado de uma guerra.

Este vídeo é a prova do que a guerra pode causar às pessoas. São danos irreparáveis na conduta e no caráter do indivíduo

Se vingue de sua vizinha.

Se vc tem uma vizinha muito fdp. Essa é uma ótima maneira de se vingar...

Homem decide por anúncio, convidando para sexo grupal na casa de sua vizinha. ( Essa vizinha deve ter feito muita m...) o resultado foi que duas horas depois de colocar o anúncio, doze homens apareceram.

OBS: Cliquem na imagem que aparece maior.

Trechos de Hermanoteu na Terra de Godah

Dois trechos da peça dos Melhores do Mundo, Hermanoteu na Terra de Godah.

Assisti em vídeo, depois vi no teatro e vi de novo em vídeo, cada vez fica mais engraçada.

Link com a agenda: http://www.osmelhoresdomundo.com/

O Mundo Conforme Casciari

Casciari (escritor argentino)

O texto é grandinho, mas pra quem gosta de ler, é um texto inteligente e divertido.

Li uma vez que a Argentina não é nem melhor nem pior que a Espanha, só que mais jovem. Gostei dessa teoria e ai inventei um truque para descobrir a idade dos paises baseando-me no "sistema cão".
Desde meninos nos explicam que para saber se um cão é jovem ou velho deveríamos multiplicar a sua idade biológica por 7. No caso de paises temos que dividir a sua idade histórica por 14 para conhecer a sua correspondência humana. Confuso? Neste artigo exponho alguns exemplares reveladores.
Argentina nasceu em 1816, assim sendo já tem 190 anos. Se dividirmos estes anos por 14 Argentina tem "humanamente" cerca de 13 anos e meio, ou seja, está na pré-adolescência. É rebelde, se masturba, não tem memória, responde sem pensar e está cheia de acne.
Quase todos os paises da América Latina tem a mesma idade, e como acontece nesses casos, eles formam gangues. A gangue do Mercosul são quatro adolescentes que tem um conjunto de rock. Ensaiam em uma garagem, fazem muito barulho, e jamais gravaram um disco. A Venezuela, que já tem peitinhos, está querendo unir-se a eles para fazer o coro. Em realidade, como a maioria das mocinhas da sua idade, quer é sexo, neste caso com Brasil que tem 14 anos e um membro muito grande.
México também é adolescente, mas com ascendência indígena. Por isso ri pouco e não fuma nem um inofensivo baseado, como o resto dos seus amiguinhos. Mastiga coca e se junta com os Estados Unidos, um retardado mental de 17 anos, que se dedica a atacar os meninos famintos de 6 anos em outros continentes.
No outro extremo está a China milenária. Se dividimos os seus 1.200 anos por 14 obtemos uma senhora de 85, conservadora, com cheiro a xixi de gato, que passa o dia comendo arroz porque não tem - ainda - para comprar uma dentadura postiça.
A China tem um neto de 8 anos, Taiwan, que lhe faz a vida impossível. Está divorciada faz tempo de Japão, um velho chato, que se juntou às Filipinas, uma jovem pirada, que sempre está disposta a qualquer aberração em troca de grana.
Depois estão os países que chegaram à maioria de idade e saem com o BMW do pai. Por exemplo, Austrália e Canadá, típicos países que cresceram ao amparo de papai Inglaterra e mamãe França, com uma educação restrita e antiquada, e que agora se fingem de loucos.
Austrália é uma babaca de pouco mais de 18 anos, que faz topless e sexo com a África do Sul; enquanto que Canadá é um mocinho gay emancipado, que a qualquer momento adota o bebê Groenlândia para formar uma dessas famílias alternativas que estão em moda.
França é uma separada de 36 anos, mais puta que uma galinha, mas muito respeitada no âmbito profissional. Tem um filho de apenas 6 anos: Mônaco, que vai a caminho de ser puto ou bailarino... ou ambas coisas. É a amante esporádica da Alemanha, caminhoneiro rico que está casado com a Áustria, que sabe que é chifruda, mas não se importa.
Itália é viúva faz muito tempo. Vive cuidando de São Marino e do Vaticano, dois filhos católicos gêmeos idênticos. Esteve casada em segundas núpcias com Alemanha (por pouco tempo e tiveram a Suíça), mas agora não quer saber nada de homens. Itália gostaria de ser uma mulher como a Bélgica: advogada, executiva independente, que usa calças e fala de política de igual para igual com os homens (Bélgica também fantasia às vezes com saber preparar espaguete).
Espanha é a mulher mais linda de Europa (possivelmente França se iguale mas perde espontaneidade por usar tanto perfume). Anda muito com tetudas e quase sempre está bêbada. Geralmente se deixa foder por Inglaterra e depois denuncia. Espanha tem filhos por todas partes (quase todos de 13 anos), que moram longe. Gosta muito deles mas perturbam quando tem fome, passam uma temporada na sua casa e assaltam a geladeira.
Outro que tem filhos espalhados é Inglaterra. Sai de barco de noite, transa com algumas babacas e nove meses depois aparece uma nova ilha em alguma parte do mundo. Mas não fica de mal com ela. Em geral as ilhas vivem com a mãe, mas Inglaterra as alimenta. Escócia e Irlanda, os irmãos de Inglaterra, que moram no andar de cima, passam a vida bêbados e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família.
Suécia e Noruega são duas lésbicas de quase 40 anos, que estão boas de corpo, apesar da idade, mas não ligam para ninguém. Trançam e trabalham pois são licenciadas em algo. As vezes fazem um trio com Holanda (quando necessitam maconha); outras vezes cutucam a Finlândia, que é um cara meio andrógino de 30 anos, que vive só em um apartamento sem mobília e passa o tempo falando pelo celular com Coréia. Aliás, a Coréia (a do sul) vive de olho na sua irmã esquizoide. São gêmeas, mas a do norte tomou líquido amniótico quando saiu do útero e ficou estúpida. Passou a infância usando pistolas e agora, que vive só, é capaz de qualquer coisa. Estados Unidos, o retardado de 17 anos, a vigia muito, não por medo, senão porque quer pegar as suas pistolas.
Israel é uma intelectual de 62 anos que teve uma vida de merda. Fazem alguns anos, Alemanha, o caminhoneiro, não a viu e a atropelou. Desde esse dia Israel ficou que nem louco. Agora, em vez de ler livros, passa o dia na sacada jogando pedras na Palestina, que é uma mocinha que está lavando a roupa na casa do lado. Irã e Iraque eram dois primos de 16 que roubavam motos e vendiam as peças, até que um dia roubaram uma peça da motoca dos Estados Unidos e acabou o negocio para eles. Agora estão comendo lixo.
O mundo estava bem assim, até que um dia Rússia se juntou (sem casar) com a Perestroika e tiveram uma dúzia e meia de filhos. Todos esquisitos, alguns mongolóides, outros esquizofrênicos.
Faz uma semana, e por causa de um conflito com tiros e mortos, os habitantes sérios do mundo descobrimos que tem um país que se chama Kabardino-Balkaria. Um país com bandeira, presidente, hino, flora, fauna...e até gente! Eu fico com medo de que apareçam paises de pouca idade, assim de repente.
Que saibamos por ter ouvido e que ainda tenhamos que fingir que sabíamos para não passar por ignorantes.

Bono sente o peso da idade!

Mal completou cinquentinha e Bono já sentiu o peso em suas costas.

É uma puta falta de sacanagem com os fãs americanos.

Fonte: Folha Online.

"Eu acho uma puta falta de sacanagem"

Essa é meio velha, mas não podia deixar de postar.

A banda Restart (que p... é essa???) cancelou um show em SP (eu acho) e seu público EMO ficou nervosinho! Vejam o resultado.

Vídeo vetado pelos "assessores" de Dilma

Vídeo que seria exibido hoje na Marcha em Defesa dos Municípios, foi vetado por assessores de Dilma, pois consideraram o conteúdo prejudicial a campanha da pupila do Lula.

Como o que eu mais quero é que o povo acorde pra vida e descubra realmente quem essa mulherzinha é, porque afinal os miseráveis desse país que dependem de uma mísera bolsa família, são os que decidem quem vai mandar por mais quatro anos.

Segue o vídeo:

Terroristas são condenados a mais de mil anos de prisão

No Brasil é igualzinho: "Assassino é condenado há 70 anos de precisão, mas na prática se ele cumprir dois anos já tá bom..."

Oi, pessoal!!!

Bom... muitas novidades... estou sem trabalho!!!!

Estar em casa sem fazer p... nenhuma, é uma m...!!! hehe

Vou tentar aproveitar esse tempo pra colocar o blog em dia.

Um abraço a todos!!!!