Programa do Jô Soares que foi vetado!

Agora que é época de eleição é uma ótima hora pra mostrar esse vídeo, pelo amor de Deus meu povo, acordem pra vida e pensem um pouco mais na hora de votar.
Pra completar esse vídeo vou colocar a baixo o link do wikipedia com a história dos dois principais candidatos a presidência, tirem suas conclusões, mas usem a cabeça pra isso, meu povo.


http://pt.wikipedia.org/wiki/Jos%C3%A9_Serra

http://pt.wikipedia.org/wiki/Dilma_Rousseff

Homenagem pra Gaty

Cliquem na imagem pra conseguir ver direito a "Terra da Gaty"

Iron Baby

Se você gostou de Iron Man aí vai o Iron Baby

Patrick Boivin é um canadense que criou esse vídeo, ele criou vários outros ótimos, depois do vídeo tem o link do vimeo e do canal do youtube dele.



http://vimeo.com/3784524

http://www.youtube.com/user/PatrickBoivin

Bêbado caiu da espaçonave!

Esse vídeo é meio velho, mas muito bom.
Legenda: (O doido aí, roubou um carro velho em frente um hospital, deixou uma garrafa de pinga no lugar e depois bateu o veículo…)

"Só não fumo maconha"

Reportagem sobre travesti do Profissão Repórter.

Eu confesso que não sou muito fã desse programa, mas essa reportagem ficou bem feitinha.
Prostitutas, sejam elas travestis, de luxo, ou aquelas de periferia. É a profissão mais antiga do mundo, mas se é uma profissão digna... é difícil concordar.
Embora não seja pra rir, a reportagem garante algumas risadas.

AVISO: Contém UMA cena de violência, mas sem sangue. O traveco dá umas bofetadas no moleque que estava visivelmente drogado.

Sabedoria do Mestre Shaolin

(Essa é muito suja mas eu preciso postar)



A cena se passa num templo Shaolin:

O discípulo:

- Sábio e honrado mestre, poderia ensinar me a diferença entre uma pérola e uma mulher?

O Mestre:

- A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

O discípulo (um tanto confuso):

- Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!

O Mestre (com um fino sorriso):

- Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola…

CRIME ORGANIZADO

- Crime organizado, boa tarde.

- Boa tarde, eu queria agendar um assalto.

- Perfeitamente. Para sua segurança a ligação estará sendo gravada. Para quando seria o assalto, senhor?

- Deixa eu ver aqui na minha agenda… Quinta-feira, entre 2 e 3 da tarde vou estar de bobeira no Centro da Cidade…

- Em qual rua, senhor?

- Ali pela Presidente Vargas.

- Queira aguardar alguns instantes, senhor, que estarei verificando.

Música de espera: Pra dançar créu / tem que ter disposição / Pra dançar créu / Tem que ter habilidade / Pois essa dança / Ela não é mole não / Eu vou te lembrar / Que são 5 velocidades…

- Quinta feira temos disponível 14:30 na esquina de Presidente Vargas com Rio Branco. Confirma, senhor?

- Pode ser, sim.

- Qual seria o seu carro, senhor?

- É um Palio.

- Senhor, no momento não estamos roubando Palio. Para este veículo oferecemos apenas roubo do celular e da carteira.

- Tudo bem, pode ser. O bandido vem armado?

- Não é necessário, senhor. Para roubar apenas alguns pertences basta ele fazer cara de mau e dizer “perdeu, perdeu”.

- Tem razão.

- Queira anotar o nome do bandido que vai abordá-lo, senhor.

- Peraí, deixa eu pegar uma caneta. Pronto, pode falar.

- O nome do meliante é Cleberson, senhor.

- Cleberson, anotado.

- Deseja mais alguma informação, senhor?

- Vocês estão agendando seqüestro relâmpago?

- No momento só para clientes que possuem Visa Electron, senhor.

- Poxa, que pena, eu só tenho Rede Shop.

- Infelizmente ainda não trabalhamos com Rede Shop, senhor. Mas caso o senhor deseje, entraremos em contato tão logo comecemos com esse serviço, senhor.

- Ótimo, vou querer sim.

- Queira informar o telefone de cadastro, senhor.

- 2345678.

- Telefone cadastrado, senhor. Mais alguma informação?

- Não, não, é só isso.

- Queira aguardar mais uns instantes, que estaremos efetuando o seu pedido, senhor.

Creu-créu-créu-créu…

- Apenas mais uns instantes, senhor, que o sistema está meio lento.

Creu-créu-créu-créu…

- Senhor, com apenas uma taxa adicional o senhor ainda ganha um tapa na cara para deixar de ser otário. Deseja confirmar, senhor?

- Tapa na cara? Hummm… pode ser.

- Perfeitamente. Só mais um momento.

A primeira é devagarzinho / só o aprendizado / é assim, ó / crééééééu…

- Confirmando, senhor: próxima quinta-feira, 14:30, na esquina da Presidente Vargas com Rio Branco, roubo de alguns pertences, bandido Cleberson, bônus adicional de um tapa na cara, senhor.

- Beleza.

- Para agilizar nosso serviço, queira deixar a janela do carro aberta, senhor.

- Deixa comigo.

- O crime organizado agradece a sua chamada. Tenha uma boa tarde, senhor.

Até onde chegou a pirataria

Mais uma colaboração do Pablo. Brigadão!

Padre Marcelo Rossi e sua sabedoria com cachorros.

Colaboração do meu amigo Pablo!

Padre Marcelo Rossi ensina como lidar com cachorros...
Muuuuuito boa!!!!!!!

Nãoooooooooooooo!!!!

Porque a seleção brasileira tinha que passar em Brasília pra encontrar o Lula antes de ir pra copa???? Pra quê??? Brasília fica tão na contramão! O Lula ainda não entendeu o quanto ele é pé frio??????? Aí vai a cena... mas todo mundo se prepare, essa copa não é mais nossa. Se é que seria...






Todos já devem ter visto, mas vou colocar aqui a lista de pessoas que se deram mal depois de encontros como este, com o presidente.

1. Campeão, o tenista Gustavo Kuerten presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.

2. O boxeador Popó jamais venceu uma luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.


3. O mega-star Lenny Kravitz até sumiu do show-business após presentear o petista com sua guitarra famosa.


4. O presidente do Botafogo, Bebeto de Freitas, foi ao Palácio do Planalto levar uma camisa do time, às vésperas da decisão da Copa do Brasil, em 2007, e na final aconteceu o que parecia impossível: perdeu o título para o Figueirense, em pleno Maracanã, com dois gols roubados pela bandeirinha.


5. O Corinthians caiu para a segundona, logo depois do petista ser homenageado pela diretoria do clube com uma camisa 10 e seu nome grafado.


6. Antes de partir para a última Copa do Mundo, Roberto Carlos foi o único jogador a visitar Lula, levando para ele uma camisa da Seleção autografada pelos craques. Deu no que deu!


7. Após uma campanha espetacular na Copa Libertadores da América, o time do Fluminense recebeu a visita de Lula, antes da final com a LDU. O petista até posou para fotos exibindo a camisa do time. No jogo, em pleno Maracanã, o Flu perdeu três pênaltis e o título.


8. Há algumas semanas, a antes imbatível seleção masculina de vôlei esteve com o petista. Perdeu os dois jogos seguintes diante da torcida brasileira, e o título da Liga Mundial.


9. Lula, a caminho de Pequim, levando a sua ‘bênção’ para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos, Diego Hypólito. Mais uma vez... deu no que deu!

São Paulinos sempre se destacando!!!

Final do American Idol!

Agora, falando de música americana, hoje é a final do American Idol.
Vou postar aqui a melhor apresentação (na minha opinião) dos dois finalistas do programa, Crystal Bowersox e Lee DeWize
Crystal Bowersox cantando Me And Bobby McGee da Janis Joplin, Jan pros íntimos :P


E o meu preferido Lee DeWyze cantando Allelujah, como disse o Simon, um dos jurados "Cantando Allelujah de uma forma que você nunca viu" :P, mas é sério, ficou muito bom.

"Bandinhas" britânicas.

Existe uma historinha (provavelmente masculina) onde diz que o paraíso é feito de carros alemães, comida francesa, polícia inglesa, mulher italiana e tudo organizado pelos suíços.
Para mim o paraíso é quase isso, com algumas pequenas mudanças... carro alemão (boto fé), comida italiana e MÚSICA BRITÂNICA. Quanto as mulheres... me poupem, onde tem mulher não pode ser o paraíso, porque ô bicho encrenqueiro. Brincadeiras à parte, isso foi só pra antecipar a lista de vídeos de "bandinhas" britânicas que vou postar... não são bandas novas, mas são um pouco novas para mim.

MUSE

City Of Delusion - Muse




Supermassive Black Hole - Muse




THE ZUTONS
Essa banda é mais nova, se formou em 2002.

Pressure Point



Mais uma deles - It's The Little Thing We Do



A banda é muito boa, merecem mais uns vídeos.
What's Your Problem



E o último vídeo deles, a música Valerie, que a Amy Winehouse regravou, mas a versão deles é muito melhor. Eu tentei um monte encontrar se a música é deles ou da Winehouse e me parece que é de autoria deles e foi regravada por ela.



Eu não consegui incorporar no blog o clipe, esse vídeo aí é de um show deles.
Mas estou colocando a seguir o link do clipe, que é bem legalzinho.

http://www.youtube.com/watch?v=Iz7OfuTbCO4


Agora um dos meus preferidos:
THE CORALS
Dreaming Of You





Pra finalizar este post, agora os mais conhecidos de todos eu acredito THE FRATELLIS

Com um clipe não tão legal, a música Henrietta



Mais uma música: For The Girl


E mais uma: Flathead, presentinho pros marmanjos de plantão.


Agora a última música: Whistle For The Choir



Essa é uma das minhas músicas preferidas, não do post, de todas mesmo... ou pelo menos era, antes de eu colocá-la como toque no meu celular. Inclusive, fica o recado: Se gosta de uma música, nunca coloque como toque do seu celular, provavelmente você passará a odiá-la.
Por esse motivo eu acho que prefiro essa versão

Acho que agora acabou, vou selecionar outras bandas e faço mais um post.

Propaganda da Seara com Robinho, Neymar e Ganso.

Propaganda criada pela Africa, para a Seara com o Robinho, Neymar e Ganso. Dançando "Single Ladies" da Beyoncé.

Frase do dia!

"A mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão, qualquer palavra do homem depois disso é o início de uma nova discussão."

Corruptos precisam ser desmascarados e é preciso divulgar...

Deputada Estadual do Rio de Janeiro Cidinha Campos rasgando o verbo, acusando deputado José Nader de corrupção.
Coisas assim precisam ser divulgadas.

Men with talent!

Mais um excelente comercial da Heineken.

Musical do windows!!!

Porque quem ama defende: Fã gago, defendendo a família Restart. Essa pichorra já virou seita.

Inglês na prática!!!

Quando você faz um curso de inglês convencional, você aprende a falar aquele inglês "almofadinha" que só serve para se comunicar com os PHDs da vida, e olha lá...
Aí, você chega a um pais "anglófono" e percebe que aquilo que você fala não é entendido pelo povo no seu dia-a-dia. Você fala e todo mundo fica olhando com aquela cara como se estivessem esperando o desenlace de uma piada. É muito constrangedor, depois de 550 pontos no TOEFL...
O negócio é aprender a falar nas ruas de New York. Se você não pode
pagar uma viagem a New York, então recomendamos seguir estas curtas indicações fonéticas. Garantimos absoluto sucesso na sua comunicação com os nativos. Eles entenderão direitinho o que você quer dizer...

- Se você quer uma Coca-Cola, diga: GUIMI A COUC.
- Se você quer comer uns ovos com presunto, diga: RAM AN EGS.
- Se você prende o dedo na porta do Táxi, grite: FOC!.
- Se algo lhe parece muito caro, diga: - FOC.
- Se levar um escorregão no Metrô, diga: - FOC.
- Se você for assaltado no Bronx, diga: - FOC.
- Se você dá de cara com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga: UARA FOC!
- Se alguém lhe grita algo que contenha FOC, responda: - FOQUIU TU.
- Se você perde seu passaporte, chame a policia e diga: - AI LOST MAI
FOQUIN PEIPERS.
- Se você se perder na cidade, grite: - AI AM FOQUIN LOST.
- Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga: - DE
FOQUIN GAI OVERDER.
- Se está afim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe: - AI
UANA FOC WIT YU.
- Se está afim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe: - RELOU, CAN AI FOQUIU?
- Se não souber onde pegar um Táxi, pergunte: - RAO TU GUET A FOQUIN CAB?
- Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes.
- Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte:ARYU FOQUIN MI?

- Se estas instruções não lhe servirem de muito... "Uat da foc yu uant?"

Significados de algumas palavras

Essa é meio velha, mas tem várias que eu não conhecia.

Pressupor............: Colocar preço em alguma coisa.
Missão..................: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão..................: Padre muito alto.
Estouro................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia..........: Sistema de governo do inferno.
Homossexual.......: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério.............: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Armarinho.............: Vento proveniente do mar.
Eficiência..............: Estudo das propriedades da letra F.
Barganhar............: Receber um botequim de herança.
Fluxograma..........: Direção em que cresce o capim.
Halogênio.............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção...................: Erro de concordância verbal. O certo seria "um é".
Expedidor.............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar..............: Sapato que emite luz por baixo.
Tripulante............: Especialista em salto triplo.
Contribuir............: Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado..............: Carta de baralho completamente maluca.
Cerveja.................: O sonho de toda revista.

Bimestre..............: Mestre em duas artes marciais.
Volátil...................: O contrário de "vem cá sobrinho"
Assaltante............: Um "A" que salta.
Determine............: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico........: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada..........: Que não tem cor.
Violentamente.......: Viu com lentidão.
Diabetes...............: As dançarinas do diabo

E nada importa

Clique na imagem que aparece maior.

Resultado de uma guerra.

Este vídeo é a prova do que a guerra pode causar às pessoas. São danos irreparáveis na conduta e no caráter do indivíduo

Se vingue de sua vizinha.

Se vc tem uma vizinha muito fdp. Essa é uma ótima maneira de se vingar...

Homem decide por anúncio, convidando para sexo grupal na casa de sua vizinha. ( Essa vizinha deve ter feito muita m...) o resultado foi que duas horas depois de colocar o anúncio, doze homens apareceram.

OBS: Cliquem na imagem que aparece maior.

Trechos de Hermanoteu na Terra de Godah

Dois trechos da peça dos Melhores do Mundo, Hermanoteu na Terra de Godah.

Assisti em vídeo, depois vi no teatro e vi de novo em vídeo, cada vez fica mais engraçada.

Link com a agenda: http://www.osmelhoresdomundo.com/

O Mundo Conforme Casciari

Casciari (escritor argentino)

O texto é grandinho, mas pra quem gosta de ler, é um texto inteligente e divertido.

Li uma vez que a Argentina não é nem melhor nem pior que a Espanha, só que mais jovem. Gostei dessa teoria e ai inventei um truque para descobrir a idade dos paises baseando-me no "sistema cão".
Desde meninos nos explicam que para saber se um cão é jovem ou velho deveríamos multiplicar a sua idade biológica por 7. No caso de paises temos que dividir a sua idade histórica por 14 para conhecer a sua correspondência humana. Confuso? Neste artigo exponho alguns exemplares reveladores.
Argentina nasceu em 1816, assim sendo já tem 190 anos. Se dividirmos estes anos por 14 Argentina tem "humanamente" cerca de 13 anos e meio, ou seja, está na pré-adolescência. É rebelde, se masturba, não tem memória, responde sem pensar e está cheia de acne.
Quase todos os paises da América Latina tem a mesma idade, e como acontece nesses casos, eles formam gangues. A gangue do Mercosul são quatro adolescentes que tem um conjunto de rock. Ensaiam em uma garagem, fazem muito barulho, e jamais gravaram um disco. A Venezuela, que já tem peitinhos, está querendo unir-se a eles para fazer o coro. Em realidade, como a maioria das mocinhas da sua idade, quer é sexo, neste caso com Brasil que tem 14 anos e um membro muito grande.
México também é adolescente, mas com ascendência indígena. Por isso ri pouco e não fuma nem um inofensivo baseado, como o resto dos seus amiguinhos. Mastiga coca e se junta com os Estados Unidos, um retardado mental de 17 anos, que se dedica a atacar os meninos famintos de 6 anos em outros continentes.
No outro extremo está a China milenária. Se dividimos os seus 1.200 anos por 14 obtemos uma senhora de 85, conservadora, com cheiro a xixi de gato, que passa o dia comendo arroz porque não tem - ainda - para comprar uma dentadura postiça.
A China tem um neto de 8 anos, Taiwan, que lhe faz a vida impossível. Está divorciada faz tempo de Japão, um velho chato, que se juntou às Filipinas, uma jovem pirada, que sempre está disposta a qualquer aberração em troca de grana.
Depois estão os países que chegaram à maioria de idade e saem com o BMW do pai. Por exemplo, Austrália e Canadá, típicos países que cresceram ao amparo de papai Inglaterra e mamãe França, com uma educação restrita e antiquada, e que agora se fingem de loucos.
Austrália é uma babaca de pouco mais de 18 anos, que faz topless e sexo com a África do Sul; enquanto que Canadá é um mocinho gay emancipado, que a qualquer momento adota o bebê Groenlândia para formar uma dessas famílias alternativas que estão em moda.
França é uma separada de 36 anos, mais puta que uma galinha, mas muito respeitada no âmbito profissional. Tem um filho de apenas 6 anos: Mônaco, que vai a caminho de ser puto ou bailarino... ou ambas coisas. É a amante esporádica da Alemanha, caminhoneiro rico que está casado com a Áustria, que sabe que é chifruda, mas não se importa.
Itália é viúva faz muito tempo. Vive cuidando de São Marino e do Vaticano, dois filhos católicos gêmeos idênticos. Esteve casada em segundas núpcias com Alemanha (por pouco tempo e tiveram a Suíça), mas agora não quer saber nada de homens. Itália gostaria de ser uma mulher como a Bélgica: advogada, executiva independente, que usa calças e fala de política de igual para igual com os homens (Bélgica também fantasia às vezes com saber preparar espaguete).
Espanha é a mulher mais linda de Europa (possivelmente França se iguale mas perde espontaneidade por usar tanto perfume). Anda muito com tetudas e quase sempre está bêbada. Geralmente se deixa foder por Inglaterra e depois denuncia. Espanha tem filhos por todas partes (quase todos de 13 anos), que moram longe. Gosta muito deles mas perturbam quando tem fome, passam uma temporada na sua casa e assaltam a geladeira.
Outro que tem filhos espalhados é Inglaterra. Sai de barco de noite, transa com algumas babacas e nove meses depois aparece uma nova ilha em alguma parte do mundo. Mas não fica de mal com ela. Em geral as ilhas vivem com a mãe, mas Inglaterra as alimenta. Escócia e Irlanda, os irmãos de Inglaterra, que moram no andar de cima, passam a vida bêbados e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família.
Suécia e Noruega são duas lésbicas de quase 40 anos, que estão boas de corpo, apesar da idade, mas não ligam para ninguém. Trançam e trabalham pois são licenciadas em algo. As vezes fazem um trio com Holanda (quando necessitam maconha); outras vezes cutucam a Finlândia, que é um cara meio andrógino de 30 anos, que vive só em um apartamento sem mobília e passa o tempo falando pelo celular com Coréia. Aliás, a Coréia (a do sul) vive de olho na sua irmã esquizoide. São gêmeas, mas a do norte tomou líquido amniótico quando saiu do útero e ficou estúpida. Passou a infância usando pistolas e agora, que vive só, é capaz de qualquer coisa. Estados Unidos, o retardado de 17 anos, a vigia muito, não por medo, senão porque quer pegar as suas pistolas.
Israel é uma intelectual de 62 anos que teve uma vida de merda. Fazem alguns anos, Alemanha, o caminhoneiro, não a viu e a atropelou. Desde esse dia Israel ficou que nem louco. Agora, em vez de ler livros, passa o dia na sacada jogando pedras na Palestina, que é uma mocinha que está lavando a roupa na casa do lado. Irã e Iraque eram dois primos de 16 que roubavam motos e vendiam as peças, até que um dia roubaram uma peça da motoca dos Estados Unidos e acabou o negocio para eles. Agora estão comendo lixo.
O mundo estava bem assim, até que um dia Rússia se juntou (sem casar) com a Perestroika e tiveram uma dúzia e meia de filhos. Todos esquisitos, alguns mongolóides, outros esquizofrênicos.
Faz uma semana, e por causa de um conflito com tiros e mortos, os habitantes sérios do mundo descobrimos que tem um país que se chama Kabardino-Balkaria. Um país com bandeira, presidente, hino, flora, fauna...e até gente! Eu fico com medo de que apareçam paises de pouca idade, assim de repente.
Que saibamos por ter ouvido e que ainda tenhamos que fingir que sabíamos para não passar por ignorantes.

Bono sente o peso da idade!

Mal completou cinquentinha e Bono já sentiu o peso em suas costas.

É uma puta falta de sacanagem com os fãs americanos.

Fonte: Folha Online.

"Eu acho uma puta falta de sacanagem"

Essa é meio velha, mas não podia deixar de postar.

A banda Restart (que p... é essa???) cancelou um show em SP (eu acho) e seu público EMO ficou nervosinho! Vejam o resultado.

Vídeo vetado pelos "assessores" de Dilma

Vídeo que seria exibido hoje na Marcha em Defesa dos Municípios, foi vetado por assessores de Dilma, pois consideraram o conteúdo prejudicial a campanha da pupila do Lula.

Como o que eu mais quero é que o povo acorde pra vida e descubra realmente quem essa mulherzinha é, porque afinal os miseráveis desse país que dependem de uma mísera bolsa família, são os que decidem quem vai mandar por mais quatro anos.

Segue o vídeo:

Terroristas são condenados a mais de mil anos de prisão

No Brasil é igualzinho: "Assassino é condenado há 70 anos de precisão, mas na prática se ele cumprir dois anos já tá bom..."

Oi, pessoal!!!

Bom... muitas novidades... estou sem trabalho!!!!

Estar em casa sem fazer p... nenhuma, é uma m...!!! hehe

Vou tentar aproveitar esse tempo pra colocar o blog em dia.

Um abraço a todos!!!!